情人节的经济学打开方式

我对着电脑屏幕,嘿嘿直乐。女儿凑过来问我:“妈妈,你在笑什么?”

我:“我正在看一篇叫《经济学家们怎么向女朋友表达‘我爱你’》的文章,太搞笑啦。”

女儿:“哪里好笑?”

 

图/Pixabay

  1. 经济学家说“我爱你”

(1)需求刚性

我:“找几个你听得懂的哈。比如这一条:For what you are supplying, my demand is inelastic (无论你供应什么,我的需求都是刚性的)。”

我看她满脸迷茫,问:“明白吗?”女儿摇摇头。

“好吧。” 我重头来解释:“记得需求和供应吗?”

“当然。这是我最熟的经济学概念了。”女儿骄傲地仰一下头。“但是我不明白什么是需求刚性。”

我解释道:“需求刚性,是对应‘需求弹性’而言的。一般来讲,当商品的价格降低,需求会增加;价格增加,需求会降低。

“嗯。这个我明白。”女儿点头。

我:“而需求刚性,则意味着无论价格高低,需求的变化都不大。比如大米,盐。不管价格高低,必须得吃。刚刚那句话的意思就是:无论你对我怎样,我总是想要你。”

女儿:“这么简单的话,经济学家干嘛要说得让人听不懂?”

(2)边际收益递减

我哈哈一笑。再找了一句(如下图):The Marginal Returns of spending time with you will never diminish (与你在一起的边际收益永不递减).

 

边际收益递减不适用。图/新浪财经

女儿:“我记得边际收益递减。就是当你吃了一个面包很好吃,第二个就有点饱了,没那么好吃,第三个就开始撑了,第四个要吐了。”

我:“没错。这句话意思是说:我跟你在一起永不厌烦。”

女儿:“还有吗?”

(3)生产可能性边界

我:“这张图:You make the impossible possible (你让不可能成为可能)。”

女儿:“这句话我倒是听懂了,图却看不懂。”

 

生产可能性边界不适用。图/新浪财经

我:“这张图讲的是‘生产可能性边界’,英文是production-possibility frontier,简称PPF。指的是在资源有限和技术条件限制下,能生产的商品的最大数量之组合。”

女儿:“有点绕。什么资源有限啊?”

我:“资源的稀缺性是经济学最基本的假设。所谓稀缺,就是供应的数量比我们需要的少。

比如,时间是有限的,我们这段时间聊这个话题,就少了时间去做别的事儿。人的精力和体力也是有限的,上周咱们爬了半天山,回来就累得走不动路了。地球上可以耕种的土地是有限的,所以出产的粮食不是无穷无尽的。一段时间内,工厂去购买原材料的本金是有限的,所以生产出来的产品也是有限的。

正是因为这个稀缺性,我们才需要不断地做出选择。在有限的时间内,选择去做更有意义的事情;在有限的精力下,做更重要的事,放弃不重要的事;在有限的土地上,耕种带来利润总和最高的作物;把有限的本金,投入到最赚钱的商品中等等。

经济学要教你的就是如何取舍,如何做出更优的选择,用最小的成本获得最大的收益。还记得我们圣诞节去完长隆动物园后讲的成本效益决策法吗?这是我们做选择的一个基本的原则。(参见《省500元逛公园,亏不亏?》)

上图的那条弧线,就是在资源有限的前提下,能够获得的最大收益的组合。而You(你)处于这条弧线以外,意思是比正常可能产生的收益更大。所以说是‘你让不可能成为可能’。”

女儿再次摇摇头:“经济学家讲话太绕了,简单的事情偏要搞得这么复杂。以后我一定不找经济学家做男朋友。”

 

图/艾玛

2. 不讨女孩子喜欢的经济学家

我莞尔:“不仅是你,很多女孩子都不愿意找经济学家做男朋友。”

女儿:“为什么呢?也是因为他们讲话太复杂了吗?”

我:“因为很多人认为经济学家太自私、太理性、太不浪漫。”

女儿瞪大双眼:“自私?!”

我:“有数据显示,学过经济学的人与其他学科相比,更少捐款、更少拾金不昧、更多在囚徒困境中选择背叛。因为经济学家更关注行为的有效性,也即关注投入后得到多少回报。他们善于在利弊中做出权衡,做事喜欢计较得失。所以会被人误解成‘自私’,不讨女孩子喜欢,觉得太刻薄冷情。”

女儿:“比如说?”

(1)均匀消费

我:“比如,你想在情人节让经济学家给你送一束花,晚上一起吃一顿烛光晚餐。他会告诉你情人节和其他日子没什么不同,但买花要比平常贵几倍、吃饭又要排队,餐费也比平日贵。他会跟你大讲特讲‘均匀消费’。”

女儿:“什么是均匀消费?”

我:“为了在情人节这一天让女朋友开心那么一小会儿,买昂贵的鲜花、名贵礼物和吃豪华大餐,而在前一个月和后一月都要省吃俭用,甚至还问朋友借钱。换来的结果却是,女友很快就忘记了这一天的甜蜜,该发脾气依旧发,该分手依旧分手。这种就不是均匀消费。

均匀消费,英文是consumption smoothing,意思是在一段时间保持均衡的消费水平和稳定的生活质量,不能像烟花一样只有一刻的夺目灿烂,而应该像蜡烛,慢慢燃烧,徐徐发光。”

女儿:“也挺有道理哦。为什么情人节的鲜花和餐厅很贵呢?”

我:“供求关系和价格曲线啊。”

女儿:“对哦。大家都想在情人节买鲜花和吃好吃的。需求增多了,供求差不多。所以就涨价了。”

我:“在情人节,鲜花和餐厅是稀缺品。因此,店家做了更优的选择:涨价。”

 

图/Pixabay

(2)遇到渣男快分手

我:“如果你的朋友是经济学家,你想问他的建议:男朋友没责任心,又对我不好,我该怎么办?经济学家就会很斩钉截铁说:分手啊!完全不会理会你在感情上有多不舍。”

女儿:“为什么要分?”

我:“他会说,找的男朋友不好,这是投资失败。无论你跟他曾经的感情多好,你在他身上投入了多少时间、精力,甚至财力,这些都是已经支付的成本,是沉没成本,也即过去已经支付、无法收回的成本。你的决策应该着眼于未来,未来他无法给你带来好的生活,就应该快刀斩乱麻,立刻止损离场。

而且他还会说,你拖着不分手,会失去了机会成本。还记得机会成本是什么意思吗?”

女儿:“机会成本,就是放弃掉的最好的选择所带来的收益。”

我:“没错。如果你继续跟这个糟糕的男朋友拍拖,你的机会成本是未来可能遇到的各种优秀男孩中最好的一个。”

女儿哈哈笑:“真的一点人情味都没有。难怪你找了IT男爸爸做老公,而不是一位经济学家。”

 

图/Pixabay

3. 送多贵的礼物,才代表真的爱我?

我:“很多女孩子会觉得男人越肯在你身上花钱,就越代表爱你。所以,在情人节这天,通常会专挑一些成本高的活动来做,不在乎效益。”

女儿:“就是吃大餐,买很贵的礼物和鲜花吗?”

我点头:“尽管经济学家认为在情人节送礼吃饭不符合均匀消费的原则,不建议去做。但他们也认为,的确可以从投入成本的多少看出对方对你的在乎程度。他在你身上花的钱、时间和精力越多,也就意味着对这份感情越重视,对你也就越在乎。”

女儿:“那还是越贵越好啊!女孩子们想得没有错儿。”

我:“不一定是越贵越好。要看相对价值。”

女儿:“相对价值?”

我:“不是绝对价值的多。比如一个富豪送了你一万元的包包,但这可能只是他的零花钱。而另一个小伙子,是需要省下两个月的收入才能买到一个5000元的礼物。绝对价值来说,后者更便宜,但从相对价值来看,后者要珍贵很多。”

女儿:“嗯嗯。”

我:“但是,之前妈妈跟你讲过经济人假设(参见前文《“废纸围城”下,我与女儿的经济学讨论》),每个人的行为动机都根源于经济诱因,都是为了争取最大的经济利益而行动。我们在做出投入时,都盼望能得到更好的回报。

他在你身上投入的相对价值越高,则期望你返还的也越高。别想着从对方单方面得到好处,你总要以这种或那种形式来偿还。如果你无法偿还,则会带给对方不公平感,他对你投入越多,对你的憎恨也会越大。所以,任何时候都不要贪小便宜。你喜欢什么最好的方法,是靠自己努力去得到。”

女儿连连点头:“我会努力靠自己的。”

 

图/Pixabay

4. 单身狗怎么办?

女儿:“如果没有男朋友或女朋友怎么过情人节?去哪里找男女朋友去?”

我:“对此,经济学家也有研究。他们认为,就像常生病的人,会主动去买保险一样。那些征婚网的付费会员,通常都是一些因为某些原因觉得自己找不到另一半的人。

而且劣币逐良币,如果老是在征婚网上遇到一些质量不太好的对象,那些优秀的会员就会渐渐流失。

此外,他们认为,无论是男性多还是女性多,成交的几率都没有两者比例稳定、人数相当的时候多。因此,要找另一半,就往人多的地方钻,尤其是适婚年龄人口多的地方。人数足够多,可选的范围就广,遇到心仪对象的可能性就大。”

女儿:“哪些地方?”

我:“比如要找女朋友就去书店、博物馆、咖啡厅,找男朋友就去球场、运动场等等。”

女儿:“经济学家真是什么都管。还有什么?”

5. 情人节求婚,同意还是不同意?

我继续逗她:“你要是问经济学家:我这个男朋友还可以,但也不是特别好。我们拍拖两年了,如果情人节他向我求婚,我是结婚还是不结婚呢?你猜经济学家会怎么说?”

女儿晃头晃脑想着:“不结?你刚刚说的呀,结了,会有机会成本,你就失去了未来可能的最优秀的男孩子。”

我忍俊不禁:“按你这么说,永远也不要结婚了?”

女儿苦恼地挠着头。

我:“经济学家会说,结婚比较省钱!但是如果离婚,成本又很大!”

女儿:“哈?那结婚的时候,哪知道以后会不会离婚?”

我:“他会说:那你结婚前要做好尽职调查。”

女儿:“什么是尽职调查?为什么结婚比较省钱?”

我:“尽职调查,指的是尽可能地发现有关男朋友的全部情况,评估可能发生的风险大小。

 

图/Pixabay

至于,为什么结婚比较省钱,比如原来大家各租各的房子,现在只要一间房就行;原本家具需要两套,现在只要稍微大一点的一套;原本一个人煮饭太烦经常外出吃饭,现在两个人,肯定留在家吃饭的几率更多等。

此外,我们都知道,专注做一件事比分心同时做两件事更容易把事情做好。这也是工厂流水线的基本原理。成家后,无论是男主外女主内,还是女主外男主内,一定是比一个人同时要兼顾内外做的更好,效率更高。

尤其是专业能力不同,收入和兴趣有差异的男女搭配,根据彼此的长处优化组合,有钱出钱,有力出力,分工合作,更容易优势互补、使双方的收益最大化。

结婚就是一种具有法律效力的契约。和其他合约一样,在签约前,男女双方都应该充分了解对方,经过多次谈判。一旦确定,不要拖拉,尽快结婚,可以节省不少。”

女儿点头:“好像也有道理。但是,怎么经济学家一会儿这么说,一会儿又那么说。不知道到底哪个对。”

我:“哈哈。不同流派的经济学家可能会对同一件事情有截然不同的观点。这就要看你对现象背后的理论和规则理解得是否透彻,也要根据具体的情况而定。

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